Отправлено: 26.10.06 23:51. Заголовок: Анекдоты

Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им.

Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день.

Большая просьба:

пошлые анекдоты не писать.

 Отправлено: 08.12.06 14:18. Заголовок: Re:

Волк заяц и хомяк решили поехать в Китай
Волк:Если я поеду то буду Вуй
Заяц:А я буду Зуй.А ти кем будешь хомяк?
Хомяк:А, я не поеду.

 Отправлено: 08.12.06 15:13. Заголовок: Re:

2kirill странный анекдот... они же уже решили... как никак прошедшее время...

Ещё 1 анекдот:


Летят над городом два презерватива.
- Нас не так как надо используют!
- Ты прав. Нас надули!

 Отправлено: 08.12.06 20:31. Заголовок: Re:

Кощей Бессмертный очень хотел Василису прекрасную. Поэтому он оборотился Иваном Царевичем и пригласил её в ресторан. Свидание прошло успешно, поехали они в номера, легли в постель...
Только это быле не Василиса Прекрасная, а Баба-Яга, которая оборотилась Василисой потому что очень хотела Ивана Царевича.
В общем, они в постели ... , и чувствует Кощей, что у него застрял. Он туда-сюда, точно - застрял! Тут Яга принимает свой настоящий облик и смеётся:
- Хи-хи, капкан!
Кощей (тоже возвращает себе истинный вид):
- Хе-хе! Протез!

 Отправлено: 08.12.06 22:21. Заголовок: Re:

Продам на запчасти:
- Машину Ferrari Enzo, пробег 3 года
- Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет
Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы.
Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.

 Отправлено: 10.12.06 12:03. Заголовок: Re:

37 год, в Египте отрыли затерянную грабницу. Там мумия. Ученые проводят исследованя, пытаются понять кто и что.... Ничего не выходит. Тут заходят двое, говорят "Мы из ЧК, освободите помещение пожалуйста". Все удевленны, но выходят.
Час, проходит. Другой. Через четыре чеса выходят Чекисты, уставшие, потные и взмыленны. И говорят ученым: - "Это рамзес шестой, умер 5000 лет назад, его отравили, вот остальные анкетные данные" и протягивают блокнот.
Удевленные ученые спрашивают - "А как вы узнали?".
Чекисты - "Сам сцука сознался"

 Отправлено: 15.12.06 07:36. Заголовок: Re:

Слиняк обходит свои хоромы, потом видит, что из под двери виднеется слизняк, он к нему подползает и говорит:Я тебя люблю!!!
На что слышит ответ:Идиот я твоя жопа!

 Отправлено: 15.12.06 20:10. Заголовок: Re:

Непомню где взял, хот это и не анекдот, но всеже...

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.
Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

 Отправлено: 15.12.06 21:19. Заголовок: Re:

"Губят не женщины, а беготня за ними!" (с)

классика-с

 Отправлено: 15.12.06 23:54. Заголовок: Re:

Пусть все проходит мимо кроме интима!

 Отправлено: 21.12.06 22:47. Заголовок: Re:

Самолёт Билла Гейтса: Он, его жена и пилот.
Жена: Билл, хочешь я пилоту дам 50000 долларов и он мне за это руку поцелует?
Гейтс внимание не оьратил на это.
Жена: Билл, хочешь я ему 1000000 долларов дам и он мне ногу поцелует?
Пилот не выдержал и сказал:
- Хотите я сейчас штурвал брошу и вы у меня с...ть будете?

 Отправлено: 07.01.07 14:31. Заголовок: Re:

1.
Пожилая женщина
Сеяла горох на склоне Фудзи,
Ох - ох!

2.
Ить-ни-сан-си-го!
Вышел заяц за порог.
Пиф-паф,
Ой-ой-ой!
Путь самурая - путь к смерти.

(Посвящается Keishiko-тян, как вдохновительнице)

 Отправлено: 12.01.07 01:10. Заголовок: Re:

Решил Рикерт к Эрике подкатить серьёзно, да не знает с чего начать... Пошёл у Гатса совета спросить...
-Гатс как поразить девушку? - спросил молодой кузнец.
-Мечём в глаз! -_О
Не удовлетворился Рикерт таким ответом. Вспомнил тогда Гатс Гриффита и Шарлотту и ответил...
-Ну... быть вежливым, обходительным, загадочным...
-Ну, так все говорят! А вот ты как поражал?
-Мечём в глаз! -_О

 Отправлено: 12.01.07 14:58. Заголовок: Re:

Михнегер, Эрику Годо удочерил, она ему никаким боком не родственница.

Антиоффтопик:

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
- Ни одной!
- ???
- Просто если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windows, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

 Отправлено: 12.01.07 16:14. Заголовок: Re:

Церковь. Служба. Сидит на коленях мужик, замаливает грехи... Вдруг молитва прирывается...
-БЛ*ДЬ! ЗАБЫЛ!
Рядом священник возмущённо посмотрел на него, но промолчал. Проходит пара минут, и снова возглас мужика....
-БЛ*ДЬ! ОПЯТЬ ЗАБЫЛ!
Терпение священника кончилось, подходит к прихожанину...
-Сын мой, не оскверняйте место святое скверными словами, боженька покарает.
-Да, да, хорошо, извените...
Проходит пара минут...
-БЛ*ДЬ! ДА ЧТОЖ ЭТО С ПАМЯТЬЮ!
В узкое окно церкви врывается молния и, попав в священника, мгновенно испепеляет его. Мужик в шоке, прихожане в шоке, все в шоке
Где-то наверху пафосно и грозно проиграли трубы, и прозвучал громоподобный голос, надменно тянущий слова...
-БЛ*ДЬ! ОПЯТЬ ПРОМАЗАЛ!

 Отправлено: 13.01.07 19:43. Заголовок: Re:

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой
кровью, или уже поздно?!

 Отправлено: 14.01.07 00:05. Заголовок: Re:

В магазине директор распекает молодого продавца:
- Первый покупатель ушёл от нас ничего не купив. Он попроил лампочку на 75 ватт а вы сказали что у нас нет нет. Почему не предложили ему лампочку на 100 или на 60 ватт, которые у нас есть? Второй покупатель хотел гвоздей на 100 и тоже ушёл без покупки. Вы должны были предложить ему гвазди на 120 или на 80!
- Хорошо, в следующий раз сделаю как надо.
Директор уходит от прилавка, приходит покупатель:
- Скажите, у вас есть туалетная бумага?
Продавец:
- Нет, туалетная бумага кончилась, но есть наждачная бумага и конфети!

 Отправлено: 24.01.07 20:11. Заголовок: Re:

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец к0каину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

 Отправлено: 26.01.07 15:30. Заголовок: Re:

На рынке мать с сыном-дауном:
-Мама, Мама, купи яблочка...
-Дома есть яблочки, придём - поешь.
-Мама, Мама, купи яблочка...
-Говорю, дома они есть...
-Мама, мама, ну купи яблочка...
Над парнем сжалился один продавец, даёт ему яблоко...
-Ай, мальчик, на тебе яблочко, кушай наздоровье!
-Сынок, добрый дядя дал тебе яблочко, что сказать нада?
-Здрафтфуй яблочко! О__о

 Отправлено: 29.01.07 12:10. Заголовок: Re:

Скопированно из Ineta

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по
вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает
упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем
одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело
под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем
студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с
факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет -
действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он
повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре
расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и
расположило в соответствии с порядком русской азбуки.
Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех"

 Отправлено: 01.02.07 18:46. Заголовок: Re:

Наркоман подходит к зеркалу:
-Тут я...
Подходит к другому:
-И тут я...
Стук в дверь.Наркоман подходит к двери:
-Кто там?
-Я...
-И там я!

 Отправлено: 20.03.07 17:39. Заголовок: Re:

В больнице:
- Что у вас голупчик?
- Доктор, у меня все болит! - дотрагивается до своего тела.
- Ну батенька у вас пальчик сломан.

 Отправлено: 21.03.07 17:28. Заголовок: Re:

Классика, все знают:

-Евы живы… - пыхтел Икари Синдзи, удерживая на своих руках жирную тушу Ируила.
- Евы жили… - добавила Аянами Рэй, раздирая руками АТ-поле, как обычный целлофановый пакет.
- Евы *** на всех ложили!!!- заорала Сорью Аска Лэнгли, засаживая по рукоятку свой нож в ядро летающего Ангела.

Ну и от себя кое что:

-Алло, это пожарная часть?
-Да. У вас пожар?
-ммм... Да нет...
-А зачем звоните?
-Да тут мент с врачом дерутся, не знаю уже, куда звонить нужно...

Мдя, хреновый из меня рассказчик...

 Отправлено: 21.03.07 17:31. Заголовок: Re:

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

(с) анекдот.ру

 Отправлено: 22.03.07 12:57. Заголовок: Re:

Черный анекдот:
Дочка - Папа, папа я 5 получил по мтематике;
Отец - Та, пофиг все равно через месяц от рака помреш!

 Отправлено: 22.03.07 13:18. Заголовок: Re:

Смотрят телевизор безногий мальчик и его папа. Показывают мультфильмы
Папа подходит к телевизору и переключает на футбол.
- Папа, я же смотрел мультики...
- Подойди и переключи обратно.
- Но, у меня же нет ножек.
- Нету ножек - нету мультиков.

 Отправлено: 22.03.07 16:51. Заголовок: Re:

В аду дьявол помешивает котел с людьми. На ложку попадает мужик.
- Ты что совершил?
- Убил.
- Тут тебе и место!
На ложку попадает женщина.
- А ты что сделала?
- Украла.
- Тут тебе и место!
На ложку попадает афроамериканец.
- Блин, подгарело!

 Отправлено: 22.03.07 19:46. Заголовок: Re:

Табуретками не кидайтесь...

Тайная вечеpя в самом pазгаpе. Входит запоздавщий Иисус и, в изумлении, застывает в двеpях. В доме - стpашный беспоpядок, все пьяные, гpязно... В ужасе Иисус хватает пеpвым подвеpнувшегося под pуку Петpа: - П_тp, что пpоисходит?! - П-п-пь_м... - Почему? Что случилось?! - А-а-а... Да там Иуда что-то пpодал...

 Отправлено: 23.03.07 17:31. Заголовок: Re:

Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

 Отправлено: 23.03.07 19:42. Заголовок: Re:

Боксер в спортзале тренеруется: десять мешков порвано, пятнадцать груш сломано, все спаринг-партнеры с травмами... Рвет на себе майку и орет:
- Дайте мне этого Тайсона, я его порву!
- Сколько раз тебе говорить, Тайсон это ты!

 Отправлено: 26.03.07 12:29. Заголовок: Re:

- Что это на вас, Бэрримор?
- Сэйлор-фуку, сэр.
- Вы отаку, Бэрримор?
- Ня, сэр.