Отправлено: 26.10.06 23:51. Заголовок: Анекдоты

Раз уж так получилось, что в постах очень любят травить анекдоты, то я решил сделать отдельную тему, посвященную именно им.

Дабы не загадить тему, просьба: максимум один анекдот в день.

Большая просьба:

пошлые анекдоты не писать.

 Отправлено: 26.03.07 16:02. Заголовок: Re:

- Воздух 1 вызывает Землю, двигатель отказал, парашют заклинело, теряю высоту, что делать?
- Повторяйте за мной: Отче наш...

 Отправлено: 26.03.07 20:08. Заголовок: Re:

Урок географии.
Учительница: - Вовочка, покажи на карте Токио.
Вовочка: - 1 , 2 или 3?
***
Урок биологии.
Учительница:"Какие есть версии гибели динозавров?"
Вовочка:"Есть предположение, что причиной гибели динозавров был первый удар".

 Отправлено: 26.03.07 21:44. Заголовок: Re:

Ева форева!

Приходят как-то домой пьяные Вальтер и Алукард. Вальтер стучится
в дверь:
- Интеграл, открывайте!
- Hе открою, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Стучится Вальтер на кухню:
- Интеграл, жрать давайте.
- Hе дам, Вальтер, вы пьяны.
- Алукард, ломай. Алукард ломает. Поели они.
- Интеграл, давайте.
- Hе дам, Вальтер, я еще девочка.
- Алукард, ломай.

 Отправлено: 31.03.07 23:53. Заголовок: Re:

1.
Мисато:
- Аска, Кадзи звонил, собирается к нам в гости. Снимай скорее нижнее бельё! ... Дура! С верёвки на балконе снимай!

2.
Синдзи сумел затащить Рэй в постель. Наутро:
- Рэй, милая, я снова тебя хочу.
- Хай!

3.
Мисато, после нескольких банок пива, зовёт томным голосом:
- Синдзи, малыш, ты где?
- Я не должен убегать, я не длжен убегать, я не должен убегать...

4.
Однажды в Токио-3 погас свет.
Аска: - Ай! Бака Синдзи! Где ты этого набрался, извращенец!
Рэй: - Ах, Икари-кун, ты меня смущаешь...
Мисато: - Оооох, маленький Синдзи, как же рано ты повзрослел!
Синдзи (из дальнего угла): - Э... Ну вообще-то я здесь...

 Отправлено: 01.04.07 00:55. Заголовок: Re:

1.
Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!!

2.
Собрались трое анимешников, спорят
- Да я самый крутой анимешник! Я однажды 12 часов подряд аниме-сериал смотрел! Без перерыва на еду и отдых!
- А я еще круче! Я на плеер записал опенинг-мелодию к Evangelion и 24 часа слушал ее. Наверное, раз триста или четыреста она прокрутиться успела!
- Да вы все лохи! Любой анимешник может хоть три дня подряд от аниме и саундтреков к ним не отрываться. А я вот круче, я японский язык выучил!
- Да ну! Скажи что-нибудь.
Анимешник начинает говорить: «ватаси ва .... аниме но ... » , довольно связно что-то лопочет и при этом одновременно руками какие-то пассы делает. Его друзья посмотрели на это, а потом заявляют:
- Типа, круто, только мы ничего не поняли. =) Переведи.
- Как не поняли? А для кого я внизу субтитры крутил?

3.
- Ева 00 Взбесилась и пытается убить командующего Икари!
- И что? Никто не может ей помочь?

4.
Весенний вечер, Интеграл идёт по лесочку. На деревьях почки...
"Опять Алукард безобразничает...", - мрачно подумала она

5.
Стоит отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит – заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
-Ты что делаешь, гад?! – Взрывается паладин.
-Отвали, - отвечает Алик. – У меня сегодня день рожденья.

Ну и 6. (волшебное блин число)

Спорят три анимешника.
— Моя любимая книга — манга «Х». Там где-то у четверти травмы детства...
— А моя любимая книга — манга «Евангелион». Там трамы детства у каждого второго.
— А у меня — «Судебная психиатрия»! Вы не поверите! Там у ВСЕХ травмы детства!

 Отправлено: 06.04.07 19:49. Заголовок: Re:

Анекдот вроде старый, но неплохой:
Вызывает полковник двух спецназавцев и говорит:
- Ребят, скоро у генерала юбилей и надо бы ему крокодильи сапоги достать.
Ну они козырнули и поехали в Африку. Возвращаются через месяц, когда их живыми то не чаяли увидить, заросшие, грязные, похудевшие.
- Облом товарищ полковник, мы завалили пятсот двенадцать крокодилов - ни не одном сапог не было.

 Отправлено: 14.05.07 19:34. Заголовок: Re:

На свадьбе:
- А почему невеста не пьет?
- Она не скидывалась.

 Отправлено: 15.05.07 19:26. Заголовок: Re:

млин, тут анекдоты кончились, а где найти такие, которые я не читал не знаю ><

вот после просмотра аниме толи придумалось толи вспомнилось:

-Ками-сама, Ками-сама!
- млин, все сама да сама, помог бы кто...

 Отправлено: 27.05.07 18:25. Заголовок: Re:

- Папа, я хочу чтоб слоники побегали!
- Доча, давай завтра.
- Папа!
- Доча, папа устал, слоники тоже, давай завтра.
- ПАПА!!!
- Ладно. РОТА ПОДЪЕМ! ГАЗЫ!

 Отправлено: 29.05.07 09:30. Заголовок: Re:

Три категории опьянения женщины.
1.(Игривая)-Ой, какая я пьяная!
2.(агресивная,с вызовом)-Кто пьяная,я пьяная!
3.(содясь в машину к таксисту)
Таксист-Куда едем?
Женщина-Не твоё дело!

 Отправлено: 29.05.07 19:57. Заголовок: Дзеновские

1.
В буддистском монастыре молодой монах отвешивает поклоны Будде. Подходит настоятель, стучит Будде по голове и спрашивает монаха:
- А чего ты кланяешься, это же деревяшка?
- Не знаю, учитель...
- Ну и дурак!
На следующий день на том же месте сидит настоятель и отвешивает Будде поклоны. Подходит молодой монах, стучит Будде по голове и спрашивает:
- Учитель, а чего это вы кланяетесь, это же деревяшка!
- Отстань, дурак! Вот хочу и кланяюсь!

2.
Два монаха научились курить. Не зная, можно ли курить во время медитации, каждый спросил об этом настоятеля.
Первый (грустно): - Мне не разрешил.
Второй: - А мне разрешил!
П: - Как так?
В: - А ты что спрашивал?
П: - Я спросил: "Можно ли мне курить во время медитации?", учитель рассердился, изругал меня и ударил в лоб посохом.
В: - А... А я спросил: "Можно ли мне медитировать во время курения?"

 Отправлено: 11.06.07 15:36. Заголовок: Re:

Про Вовочку:

Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка что-нибудь плохое скажет они встают и уходят. Урок географии. Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе. Дети: Дома, Школы, Больници. Вовочка: Бордель. Девочки встают уходят. (В) - Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.

 Отправлено: 11.06.07 15:37. Заголовок: Re:

- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон? - Где? - На Святой Елене. - Каким гадостям вас учат в школе.

 Отправлено: 16.06.07 20:13. Заголовок: Re:

Про властелина колец.
1.Штирлиц заглянул в палантир.
--Ты кто?-грозно спросил Враг.
--Хоббит,-ответил великий разведчик и подумал:"а не сболтнул ли я лишнего?"
2.Горлум стоял на вершине Огненной горы и грозил Саурону пальцем Фродо.
3.Долго Хранители пытались войти в ворота Мории , пока Гэндальф не нашёл другую надпись:тянуть на себя.

 Отправлено: 16.06.07 20:18. Заголовок: Re:

Про матрицу
Морфиус стоит на вершине небоскрёба и держит за шиворот отбивающегося мужика,потом отпускает его.
Мужик: А-А-А-а-а...,-и разбивается.
Морфиус: Нет , и этот не избранный...

 Отправлено: 16.06.07 20:52. Заголовок: Re:

Сидят в ресторане "Седьмое небо" на Останкинской телебашне трое: белый, негр и грузин. Белый (в некотором поддатии):
-- Спорим, я сейчас из окна выйду, вокруг башни облечу и назад вернусь?
Поспорили, негр разбил. Белый, как и говорил - выходит, облетает, возвращается. И объясняет:
-- На самом деле, всё просто. Надо только поверить, что ты это можешь.
-- И я могу? - спрашивает грузин.
-- И ты можешь. Попробуй!
Грузин открывает окно, шагает вперёд... падает и разбивается.
Негр - белому (неодобрительно):
-- Ну и сука ж ты, Нео, когда выпьешь!

 Отправлено: 17.06.07 04:35. Заголовок: Re:

Говорят если выкурить пачку сигарет "Пётр 1" разом, можно встретиться с императором лично...

 Отправлено: 17.06.07 17:44. Заголовок: Re:

Маленький Скорпион пишет:

цитата:

Сидят в ресторане "Седьмое небо" на Останкинской телебашне трое: белый...

...
есть такой же про Бэтмана,кстати.
Ну ладно мой анекдот.Опять про ВК.

Средиземье.Неизвестно какая эпоха.Едут эльфы на танке,разговаривают.
Один вдруг:Тихо!Орки близко!Броня танка светится...

 Отправлено: 19.06.07 19:03. Заголовок: Re:

Гатс идет по лесу, выходит на поляну и видит следы бойни - Нео Ястребы все мертвые, распотрашенные, изрубленные... В середине лежит Гриффит, ващще никакой. Ну Гатсу как-то жалко стало, подходит к Гриффиту, помогает сесть, утерает кровь.
- Гриффит, кто это сделал?
- Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый.

 Отправлено: 19.06.07 20:43. Заголовок: Re:

Gilgamesh пишет:

цитата:

- Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый.

Когда без Доспеха! ;)

 Отправлено: 20.06.07 15:30. Заголовок: Re:

Gilgamesh пишет:

цитата:

- Ой Гатс какой же ты добрый, когда трезвый.

Ха-ха!!! Сам придумал???

 Отправлено: 21.06.07 19:15. Заголовок: Re:

ГРУСТНЫЙ пишет:

цитата:

Ха-ха!!! Сам придумал???

Нет, переделал.

 Отправлено: 23.06.07 21:43. Заголовок: Re:

И опять про ВК.(Надоел я уже наверное).
Идут по склону Огненной горы Саруман и Гэндальф.Спорят кто из них больший мудрец.
Ну,Саруман и говорит:
--Видишь гном идёт,я заставлю его прыгнуть в кратер.
--Ну попробуй.
Подходит Саруман к гному и говорит :"Гном,твою сокровищницу Дракон разграбил".
Гном от горя взял и прыгнул в кратер.
Дальше идут.Навстречу им эльф.
Саруман подходит к нему и говорит:"Эльф,твою возлюбленную орки похитили".
Ну эльф взял и прыгнул от отчаяния.
Саруман говорит:"Ну всё теперь твая очередь ,Гэндальф"
Идут дальше.Навстречу им сам Саурон.
Гэндальф подходит к нему :"Саурон, а ты слышал , что Илуватор запретил прыгать в Огненные горы?"
Саурон:"Плевать я хотел на то ,что сказал Илуватор..." ,-- и прыгнул.

( Да , чтоб понять этот анекдот надо прочесть Сильмариллион)
И ещё , кто знает что-нибудь про Шерлока Холмса и К^о?

 Отправлено: 24.06.07 13:44. Заголовок: Re:

Средиземье, Шир, 1000 лет спустя. Электроремонтный цех.
- Эй, Брендитупс, не ты ли с предприятия цветной металл выносишь?
- Ну что вы, бригадир, как можно...
- Куда же тогда после твоей смены все латунные шайбы пропали?
- Так это дух Саурона, до сих пор Кольцо ищет!

 Отправлено: 24.06.07 22:20. Заголовок: Re:

Ну раз уж я не один про ВК рассказываю ,то слушайте.
Гэндальф выбирается из Мории и сам себе:"Ну и шуточки у этого Леголаса .Иду я по узкому мосту без перил, а он сзади как крикнет :<<Балрог!!!>>"

 Отправлено: 25.06.07 13:52. Заголовок: Re:

- Холмс, сегодня я наблюдал удивительное явление. Улицу перебегала собака. И вдруг она оторвалась от земли и улетела в небо. Погода же, надо заметить, стояла тихая и безветренная. Как по-вашему такое могло случиться?
- Элементарно, Ватсон. Гравитационная аномалия!

(Сочинил специально для Sychuan')

 Отправлено: 28.06.07 13:45. Заголовок: Re:

А вот еще анекдот:
Подходит Люк Скайуокер к Императору и говорит:
- Слышь Император, а в чем "СИЛА" то ?
- В чем, в чем- во власти.
-Так батя так же говорил, а "СИЛА" то в нютонах

 Отправлено: 02.07.07 23:30. Заголовок: Re:

Анекдот про ШХ , который англичане считают лучшим национальным.
Пошли Шерлок Холмс и Уотсон в лес.Поставили палатку.Легли спать.Ночью оба проснулись.Холмс спрашивает:"Уотсон , что вам говорят звёзды над нами?
-Ну,погода завтра будет ясная и если мы будем кого-нибудь преследовать мы легко найдём след.А что они говорят вам?
-А мне они говорят ,что у нас украли палатку...

 Отправлено: 04.08.07 22:13. Заголовок: Re:

Астрономы предупреждают:Брюс Уиллис стареет и Земля скоро опять окажется беззащитной перед астероидами...

 Отправлено: 05.08.07 19:05. Заголовок: Re:

Если анекдот - жизнь, тогда
Если хочешь хорошо научитьтся ругаться матом - сначало научись хорошо водить автомобиль!