Отправлено: 13.05.09 22:05. Заголовок: Просто юмор

Постим юмор

 Отправлено: 14.05.09 00:58. Заголовок: http://nowere.net/b/..

Немного, конечно, боян, но...


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Плывёт лодка, в ней сидят трое.

1: А смотрите, какая сегодня хорошая погода, на небе - ни облачка!
2: Да, а завтра, говорят, дождь будет!
1: А я этим синоптикам не верю, опять соврут!
3: Смотрите, у нас лодка протекает сильно!

Первый берёт и выкидывает третьего за борт.

2: За что ты его так?
1: За оффтоп!
2: Ты что, совсем сдурел? Затащи его обратно!

Первый берёт второго и тоже выкидывает за борт.

2: А меня-то за что?
1: Обсуждение действий модератора!

 Отправлено: 14.05.09 15:55. Заголовок: Мона поменьше чёрног..

Мона поменьше чёрного юмора, а то я такого не любитель

 Отправлено: 14.05.09 16:18. Заголовок: Ну тогда можно ещё к..

Ну тогда можно ещё картинки из первого поста убрать? не очень удобно это

 Отправлено: 14.05.09 16:23. Заголовок: Посты можно удалять ..

Посты можно удалять

 Отправлено: 14.05.09 17:52. Заголовок: http://www.adequacy...

http://www.adequacy.org/public/stories/2001.12.2.42056.2147.html












Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

 Отправлено: 14.05.09 18:31. Заголовок: Тень Я вот недавно ..

Тень

цитата:

Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

К чему это?

 Отправлено: 14.05.09 18:35. Заголовок: Играет Раммштайн на ..

Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов:
Тиль -”Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои”
Риха - “Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад – как всем нравится - все девки мои”
Шаня - “Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои”
Олли - “Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми”

 Отправлено: 14.05.09 18:36. Заголовок: Встречаются Пауль с ..

Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу…
- Тебе???
- Нет, себе…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

 Отправлено: 14.05.09 18:37. Заголовок: Встал Тиль утром, вы..

Встал Тиль утром, выходит из номера. Видит - сидит Пауль. Весь в синяках.
- Павлунчик! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
- Иди, Тиллюша, все в порядке - это я за провод зацепился.
- Смотри. Если чего…
Идет он дальше. Видит - Шаня весь в ссадинах.
- Шанюшка! Милый! Кто тебя, да я его…
- Ох, иди, милый, иди, это я со сцены упал.
- Если что - свистни! Я ж за тебя горой!
Пошел он далее. Шаня с Паулем сидят в углу и шепчутся:
- Вот Тиль-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так бренчишь, то не так стучишь…

 Отправлено: 14.05.09 18:38. Заголовок: Жена Пауля возвращае..

Жена Пауля возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
Эмилем, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на гитаре повернул, и не говорит какой!

 Отправлено: 14.05.09 18:39. Заголовок: Перед концертом Тилл..

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного…
- Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед!
На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит… Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?!
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали…
- Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова “Мать” не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых… Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!

 Отправлено: 14.05.09 18:40. Заголовок: Сидят Тилль с Ришень..

Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..

 Отправлено: 14.05.09 18:41. Заголовок: Шнай сидит в студии ..

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

 Отправлено: 14.05.09 18:59. Заголовок: Тилль отпихивает Пау..

Тилль отпихивает Пауля, нечаянно наступившего на лежащего Рихарда:
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

 Отправлено: 14.05.09 19:00. Заголовок: Рих сокрушенно жалуе..

Рих сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.

 Отправлено: 14.05.09 19:01. Заголовок: Раммы на гастролях в..

Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы) Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай, сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

 Отправлено: 14.05.09 19:02. Заголовок: Чем отвлечь вокалист..

Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обеих сторон которой написано: "переверни".

 Отправлено: 14.05.09 19:03. Заголовок: В тёмном переулке вс..

В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

 Отправлено: 14.05.09 19:04. Заголовок: Идёт Тилль по пустын..

Идёт Тилль по пустыне, вдруг видит: лампа. Ну, потер он ее, появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль:- Я скорее хочу!
Джинн: - Ну, тогда побежали!

 Отправлено: 14.05.09 19:05. Заголовок: У тиллевской тещи бы..

У тиллевской тещи был вставной стеклянный глаз, который она клала в стакан с водой и ставила на тумбочку.
Возвращается как-то раз Тилль домой пьяный в дым. Видит, стоит вода на тумбочке, взял и выпил. На следующее утро приходит к врачу:
- Доктор у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Посмотрел и в обморок хлопнулся. Тилль его в себя приводит:
- Ну, доктор, что такое?
Врач на него смотрит изумленными глазами по половнику:
- Сколько лет я здесь работаю, но чтобы задница на меня смотрела!!!...

 Отправлено: 14.05.09 19:05. Заголовок: Пауль жалуется Тиллю..

Пауль жалуется Тиллю:
- Нет, ну ты только подумай: 22 игрока, 2 тренера,10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!

 Отправлено: 14.05.09 19:06. Заголовок: Совет от Оливера: &#..

Совет от Оливера:
"Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко", закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."

 Отправлено: 14.05.09 19:07. Заголовок: Урок биологии: - Стр..

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ....Рихард, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю!
- Hу, тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

 Отправлено: 14.05.09 20:17. Заголовок: Карен (К) и Рихард (..

Карен (К) и Рихард (Р).
К:Дорогой!
Р:Опять!
К:Давай,давай!Держи конец.
Р:Где дырка?
К:Чёрт,я тоже не вижу.
Р:Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё,нашёл!Держи конец
К:Ну,ты суёшь?
Р:Блин,у меня не лезет.Сунь сама.
К:Вот мужики!Ничего сами сделать не могут.
Р:Постой!Ты,кажется,не туда сунула!
К:Что значит «не туда»?Тут,вроде,больше некуда!
Р:И не тем концом!
К:Успокойся.Теперь давай сам.
Р:Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!
К:Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника!

 Отправлено: 14.05.09 20:22. Заголовок: Директор школы говор..

Директор школы говорит родителям Тилля:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены бегает за девочками.
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой?!

 Отправлено: 14.05.09 20:29. Заголовок: Каска, я, конечно, п..

Каска, я, конечно, понимаю, но можно хотя бы тремя постами... читать трудно

 Отправлено: 14.05.09 20:32. Заголовок: Вы, русские, оче..

Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно!

Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в позе орла, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре.

Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими.

 Отправлено: 14.05.09 20:52. Заголовок: http://nowere.net/b/..

[удалено из этических соображений]
Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим

ЗЫ: пардон за флуд, я так сделал удобства ради

 Отправлено: 14.05.09 21:02. Заголовок: Ничто так не снимает..

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

 Отправлено: 14.05.09 21:04. Заголовок: Торжественное принят..

Торжественное принятие ударника в группу:
- Вот, Шнайдер, тебе палочки! Теперь ты будешь барабанщиком!
Шнайдер довольно всех оглядывает и замечает Тиля, которому ещё торжественно микрофон не вручили. Тиль жуёт бутерброд. Шнай его спрашивает:
- А ты кем будешь?
- ЖАДИНОЙ!!!