Отправлено: 13.05.09 22:05. Заголовок: Просто юмор

Постим юмор

 Отправлено: 14.05.09 00:58. Заголовок: http://nowere.net/b/..

Немного, конечно, боян, но...


Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Плывёт лодка, в ней сидят трое.

1: А смотрите, какая сегодня хорошая погода, на небе - ни облачка!
2: Да, а завтра, говорят, дождь будет!
1: А я этим синоптикам не верю, опять соврут!
3: Смотрите, у нас лодка протекает сильно!

Первый берёт и выкидывает третьего за борт.

2: За что ты его так?
1: За оффтоп!
2: Ты что, совсем сдурел? Затащи его обратно!

Первый берёт второго и тоже выкидывает за борт.

2: А меня-то за что?
1: Обсуждение действий модератора!

 Отправлено: 14.05.09 15:55. Заголовок: Мона поменьше чёрног..

Мона поменьше чёрного юмора, а то я такого не любитель

 Отправлено: 14.05.09 16:18. Заголовок: Ну тогда можно ещё к..

Ну тогда можно ещё картинки из первого поста убрать? не очень удобно это

 Отправлено: 14.05.09 16:23. Заголовок: Посты можно удалять ..

Посты можно удалять

 Отправлено: 14.05.09 17:52. Заголовок: http://www.adequacy...

http://www.adequacy.org/public/stories/2001.12.2.42056.2147.html












Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

 Отправлено: 14.05.09 18:31. Заголовок: Тень Я вот недавно ..

Тень

цитата:

Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было…

К чему это?

 Отправлено: 14.05.09 18:35. Заголовок: Играет Раммштайн на ..

Играет Раммштайн на публике. Мысли музыкантов:
Тиль -”Как я пою, как пою, всю душу из них вынул. А какой прикид у меня, какой прикид - все девки мои”
Риха - “Ну как я играю, как играю. Гитара - песня, драйв - отпад – как всем нравится - все девки мои”
Шаня - “Вот это ритм, вот это ритм. Я не человек - я машина. Они орут, они тащатся - все девки мои”
Олли - “Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Соль-Ре-Ля-Ми”

 Отправлено: 14.05.09 18:36. Заголовок: Встречаются Пауль с ..

Встречаются Пауль с приятелем: Приятель:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку с пацанами пошел, а Тиль штангу уронил…
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу…
- Тебе???
- Нет, себе…
- Так в чем дело?
- А я засмеялся…

 Отправлено: 14.05.09 18:37. Заголовок: Встал Тиль утром, вы..

Встал Тиль утром, выходит из номера. Видит - сидит Пауль. Весь в синяках.
- Павлунчик! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью…
- Иди, Тиллюша, все в порядке - это я за провод зацепился.
- Смотри. Если чего…
Идет он дальше. Видит - Шаня весь в ссадинах.
- Шанюшка! Милый! Кто тебя, да я его…
- Ох, иди, милый, иди, это я со сцены упал.
- Если что - свистни! Я ж за тебя горой!
Пошел он далее. Шаня с Паулем сидят в углу и шепчутся:
- Вот Тиль-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так бренчишь, то не так стучишь…

 Отправлено: 14.05.09 18:38. Заголовок: Жена Пауля возвращае..

Жена Пауля возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики.. Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за
Эмилем, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на гитаре повернул, и не говорит какой!

 Отправлено: 14.05.09 18:39. Заголовок: Перед концертом Тилл..

Перед концертом Тилль боится выходить на сцену. Подходит Шнайдер:
- Тилльхен, ты чего?
- Да вот, боязно немного…
- Ты че, маленький? Накати для смелости и - вперед!
На следующее утро просыпается Тилль с бодуна, голова раскалывается, ничего не помнит… Над ним стоят остальные раммы:
- Как ты мог?!
- Мужики, а что я сделал? Вы же сами сказали…
- Мы сказали накатить, а не ужраться!.. Запоминай! Во-первых, с огнеметом за продюсером не гоняются! Во-вторых, лимонки в зал не бросают! В-третьих, до и после слова “Мать” не должно стоять ничего постороннего! В-четвертых, горящий плащ в трусы не заправляют! В-пятых… Кристиана надо было ПОНАРОШКУ!!!

 Отправлено: 14.05.09 18:40. Заголовок: Сидят Тилль с Ришень..

Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..

 Отправлено: 14.05.09 18:41. Заголовок: Шнай сидит в студии ..

Шнай сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Мерилин Менсон (по делам, наверно). Шнай, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Да ты чё? Это я, Мерилин Менсон, великий и ужасный!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...

 Отправлено: 14.05.09 18:59. Заголовок: Тилль отпихивает Пау..

Тилль отпихивает Пауля, нечаянно наступившего на лежащего Рихарда:
- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил:
сдул, свернул, положил в шкаф!

 Отправлено: 14.05.09 19:00. Заголовок: Рих сокрушенно жалуе..

Рих сокрушенно жалуется журналистам:
- Такое впечатление, у нас в группе "голубые" завелись.
- Почему вы так думаете?
- А у меня кто-то косметичку спер.

 Отправлено: 14.05.09 19:01. Заголовок: Раммы на гастролях в..

Раммы на гастролях в России (во времена сухого закона - 80-е годы) Выпить хочется... Пауль говорит Флаке:
- Слушай, сходи в магазин, может тебе дадут бутылку...
- Так я же по-русски говорю очень плохо, не поймут.
- А я тебе на бумажке немецкими буквами напишу слова, которые говорить нужно.
Флака в магазине (читает с бумажки):
- Тайте мне, пашалуста, фотки и фина...
Продавщица (радостно разводя руками):
- А НЕТУ!
Флака (читает с бумажки):
- Фот, плят, так и снал...

 Отправлено: 14.05.09 19:02. Заголовок: Чем отвлечь вокалист..

Чем отвлечь вокалиста группы Раммштайн на три часа?
Дать ему бумажку, с обеих сторон которой написано: "переверни".

 Отправлено: 14.05.09 19:03. Заголовок: В тёмном переулке вс..

В тёмном переулке встречаются Тилль и грабитель.
Грабитель вынимает из кармана пистолет:
- Деньги есть?
Тилль, доставая из-за пазухи огнемет:
- А тебе зачем?
Грабитель, спрятав пистолет и достав сотенную:
- Да вот, разменять...

 Отправлено: 14.05.09 19:04. Заголовок: Идёт Тилль по пустын..

Идёт Тилль по пустыне, вдруг видит: лампа. Ну, потер он ее, появился джинн.
Тилль: - Домой хочу!
Джинн: - Пошли.
Тилль:- Я скорее хочу!
Джинн: - Ну, тогда побежали!

 Отправлено: 14.05.09 19:05. Заголовок: У тиллевской тещи бы..

У тиллевской тещи был вставной стеклянный глаз, который она клала в стакан с водой и ставила на тумбочку.
Возвращается как-то раз Тилль домой пьяный в дым. Видит, стоит вода на тумбочке, взял и выпил. На следующее утро приходит к врачу:
- Доктор у меня что-то в заднице колет.
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Посмотрел и в обморок хлопнулся. Тилль его в себя приводит:
- Ну, доктор, что такое?
Врач на него смотрит изумленными глазами по половнику:
- Сколько лет я здесь работаю, но чтобы задница на меня смотрела!!!...

 Отправлено: 14.05.09 19:05. Заголовок: Пауль жалуется Тиллю..

Пауль жалуется Тиллю:
- Нет, ну ты только подумай: 22 игрока, 2 тренера,10 запасных, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 журналистов и порядка 80 тыс. зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!

 Отправлено: 14.05.09 19:06. Заголовок: Совет от Оливера: &#..

Совет от Оливера:
"Когда находит желание поработать, нужно сесть в позу "лотоса", ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным организовать "колечко", закрыть глаза и начать гудеть:"Влооооомммммм."

 Отправлено: 14.05.09 19:07. Заголовок: Урок биологии: - Стр..

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. ....Рихард, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю!
- Hу, тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

 Отправлено: 14.05.09 20:17. Заголовок: Карен (К) и Рихард (..

Карен (К) и Рихард (Р).
К:Дорогой!
Р:Опять!
К:Давай,давай!Держи конец.
Р:Где дырка?
К:Чёрт,я тоже не вижу.
Р:Ты же женщина!Ты должна это знать!Всё,нашёл!Держи конец
К:Ну,ты суёшь?
Р:Блин,у меня не лезет.Сунь сама.
К:Вот мужики!Ничего сами сделать не могут.
Р:Постой!Ты,кажется,не туда сунула!
К:Что значит «не туда»?Тут,вроде,больше некуда!
Р:И не тем концом!
К:Успокойся.Теперь давай сам.
Р:Фуф!Всё!Как же я не люблю этим заниматься!
К:Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника!

 Отправлено: 14.05.09 20:22. Заголовок: Директор школы говор..

Директор школы говорит родителям Тилля:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены бегает за девочками.
- Ну и что? В его возрасте все бегают за девочками!
- С бензопилой?!

 Отправлено: 14.05.09 20:29. Заголовок: Каска, я, конечно, п..

Каска, я, конечно, понимаю, но можно хотя бы тремя постами... читать трудно

 Отправлено: 14.05.09 20:32. Заголовок: Вы, русские, оче..

Вы, русские, очень смелые люди, - говорит японский коллега, - даже по вашим туалетам видно, что вы привыкли встречать опасность лицом. В туалете человек абсолютно беззащитен - даже больше, чем в бане. Он не просто гол, он занят делом, требующим полного сосредоточения. В туалете человек не может схватиться за оружие - ведь попытавшись дать отпор, он может оказаться в совсем неприглядном виде перед сбежавшимся окружающими. Он не может передвигаться со спущенными штанами, не может позвать на помощь. Человек в уборной уязвим абсолютно!

Что в такой ситуации делаем мы - японцы? Мы строим туалеты, в которых, сидя в позе орла, отворачиваемся лицом от двери, через которую приходит опасность, и подставляем врагу спину. Что бы ни случилось, мы не хотим этого видеть, мы хотим умереть в туалете спокойно - уткнувшись лицом в грязный пол и не сопротивляясь. Такова привычка, и она затверждена в веках, в характере, в архитектуре.

Как поступаете вы - русские? Ваши сортиры отличаются не только от японских, но и от европейских. В русской уборной человек не может чувствовать себя в безопасности никогда - даже если нет войны и нет врагов. Там все время нужно быть настороже! Но вы, русские, очень смелые люди. Вы не только не боитесь ходить в свои туалеты, но и не боитесь встретить там смерть. Вы забираетесь высоко на корточки и сидите не боком ко входу, подставив спину, как это делаем мы, японцы, а лицом - с гордо поднятой головой встречая опасность! В этом и состоит принципиальное отличие между нами - японцами, и между вами - русскими.

 Отправлено: 14.05.09 20:52. Заголовок: http://nowere.net/b/..

[удалено из этических соображений]
Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим

ЗЫ: пардон за флуд, я так сделал удобства ради

 Отправлено: 14.05.09 21:02. Заголовок: Ничто так не снимает..

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе! – сказал Пауль, и вылил кофе на голый живот спящего Тиля.

 Отправлено: 14.05.09 21:04. Заголовок: Торжественное принят..

Торжественное принятие ударника в группу:
- Вот, Шнайдер, тебе палочки! Теперь ты будешь барабанщиком!
Шнайдер довольно всех оглядывает и замечает Тиля, которому ещё торжественно микрофон не вручили. Тиль жуёт бутерброд. Шнай его спрашивает:
- А ты кем будешь?
- ЖАДИНОЙ!!!

 Отправлено: 14.05.09 21:05. Заголовок: Рих с Паулем лежат в..

Рих с Паулем лежат в постели. Тут хлопнула входная дверь.
- Ой, это Тиль пришел.
Ну и спрятал Рих в шкаф Поля. Тот просидел в нём полночи, надел шубу и выполз из шкафа. Проснулся Тиль:
- Ты кто?
- Я? Моль!
- А шубу куда понесла?
- Дома съем.

 Отправлено: 14.05.09 21:09. Заголовок: Каска, не флудите по..

Каска, не флудите пожалуйста

 Отправлено: 14.05.09 21:16. Заголовок: Тень пишет: Объясни..

Тень пишет:

цитата:

Объясните, что смешного в последнем... ато чувствую себя недогоняющим

Боги, я вижу свастику!!! И это действительно не смешно
Братья-близнецы))

 Отправлено: 14.05.09 21:39. Заголовок: а что значит флудите..

а что значит флудите???

 Отправлено: 14.05.09 21:40. Заголовок: тема называется прос..

тема называется просто юмор,я пишу анекдоты,которые знаю,что в этом такого? объясните пожалуйста для не понимающей,что такое флудите???

 Отправлено: 16.05.09 15:47. Заголовок: Порылась в своей пап..

Порылась в своей папке

 Отправлено: 16.05.09 19:41. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 17.05.09 12:54. Заголовок: Что то тему совсем з..

Что то тему совсем забросили...

 Отправлено: 17.05.09 13:02. Заголовок: Ракшас :sm64: ..

Ракшас

 Отправлено: 17.05.09 20:00. Заголовок: alinasant пишет: Ра..

alinasant пишет:

цитата:

Ракшас

Я теперь мужик?!

Обожаю эту фоту

 Отправлено: 18.05.09 10:32. Заголовок: РакС?аска пиш..

РакС?аска пишет:

цитата:

Я теперь мужик?!

Нет, просто с твоим именем какие-то глюки (твоё имя перед пишет).

 Отправлено: 18.05.09 14:45. Заголовок: http://photofile.nam..

 Отправлено: 18.05.09 16:54. Заголовок: немного насруты http..

немного насруты


бличи..

 Отправлено: 18.05.09 17:22. Заголовок: Dark Blazer , где с ..

Dark Blazer , где с наруто достал?

 Отправлено: 18.05.09 17:27. Заголовок: alinasant это место..

alinasant
это место гуглом зовётся

 Отправлено: 18.05.09 19:56. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 19.05.09 13:56. Заголовок: Правда жизни)) С ли..

Правда жизни))

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
Трясeтся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 20.05.09 20:46. Заголовок: да не буду я забанен..

да не буду я забанен....

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос
сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет
кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет.
Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святая Троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец,
Бог-Сын, Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Священник спрашивает у мальчика:
- Молишься ли ты перед едой?
- Нет! Мы едим только свежую пищу.

- Батюшка, а можно ли изнасиловать кошку?
- Да как же можно-то, она ведь царапаться будет!
- А мы ее мордой в валенок!
- Ох, грех большой, но идея богатая!

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Hа уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка:
- Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же!?
Инок в ноги кинулся и орет:
- Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

Монашка, прогуливаясь по двору монастыря, вдруг видит группу каменщиков и слышитисходящий от них отборный мат. Желая помочь этим "несчастным людям" во что бы тони стало, монашка подумала, что для того чтобы их перевоспитать, нужно провестикакое-то время в их обществе. И тогда решила она принести им обед и пообедать вместе с ними. Через некоторое время она подходит к ним с котелком и спрашивает:
- А вы знаете Иисуса?
Работяги переглядываются между собой, и по их лицам видно, что они и понятия о немне имеют. Тут один из каменщиков орет другому, находящемуся на некотором расстоянии:
- Эй, Вань, ты, случайно, не знаешь Иисуса?
- Нет, а что?
- Да тут жена ему пожрать принесла.

Бог-отец собирается в отпуск, выбирает тур. Бог-святой дух участвует в обсуждении.
- Может на тот милый курортик в солнечной короне?
- Ох нет, что-то у меня последний миллион лет от жары болит голова
- Тогда лыжная база на Плутоне.
- Опять спорт? Да ну. Развлечся хочется.
- Hу, если развлечений - то однозначно, на Землю к девочкам.
- ДА HУ ИХ HА ХРЕH! Я там пару тысяч лет назад какую-то девочку на ночь снял - так половина планеты до сих пор об этом сплетничает!

- Батюшка, а водка - враг здоровью
- Враг, сын мой.
- Так почему ж вы её пьёте?
- Как сказано в писании: "Возлюби врага своего"

 Отправлено: 20.05.09 21:29. Заголовок: :sm36: :sm64: ..

 Отправлено: 21.05.09 15:26. Заголовок: У нового русского бы..

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

 Отправлено: 21.05.09 15:55. Заголовок: Анекдот прост как дв..

Анекдот прост как две копейки, но смешно.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.

 Отправлено: 21.05.09 15:57. Заголовок: - Да, дорогая, я про..

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

 Отправлено: 21.05.09 15:59. Заголовок: Одна соседка у друго..

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

 Отправлено: 21.05.09 16:12. Заголовок: Интересно, в жизни т..

Интересно, в жизни такое бывает.
"Мужик засыпает, жена ему:
- Милый, ну, возьми меня, возьми.
- Успокойся, дорогая, мы никуда не едем"

 Отправлено: 21.05.09 16:15. Заголовок: У семиклассника в рю..

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

 Отправлено: 21.05.09 16:20. Заголовок: Три монахини шли по ..

Три монахини шли по улице. Одна из них рассказывала, показывая руками, какой огромный грейпфрут она видела во Флориде.
Другая, тоже показывая руками, описывала гигантские бананы, которые она видела на Ямайке.
Третья монахиня была немного глуховата; они спросила: "О каком батюшке речь?"

 Отправлено: 21.05.09 16:23. Заголовок: Специально для грани..

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

 Отправлено: 22.05.09 08:32. Заголовок: Грузин в кассе - Я х..

Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!

 Отправлено: 22.05.09 08:36. Заголовок: Ночь. Мужик спит. Вд..

Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член: - Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!..

 Отправлено: 22.05.09 08:45. Заголовок: Кушайте дети манку :..

Кушайте дети манку

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно
что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

 Отправлено: 22.05.09 17:24. Заголовок: Совет на будущее) h..

Совет на будущее)

 Отправлено: 23.05.09 08:44. Заголовок: Как картинки скидыва..

Как картинки скидывать?

 Отправлено: 25.05.09 11:31. Заголовок: Две дамы играют в го..

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:

— Простите пожалуйста, я нечаянно!

— Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!

— Разрешите, я вам помогу!

— Hичего, все в порядке, о-о-о-о!

— Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

— Hу как, лучше?

— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!


Hа улице дождь.

— Hу что будем делать пpи такой погоде?

— У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель…



Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобирки с комарами. Она к нему с вопpосом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин.

— Как же оно действует? — cпpашивает женщина.

— А вот пpидешь домой, pазденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его сpедство не действует.

— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки:

— Последний pаз тебе, заpаза, показываю…



Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит:

— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!



Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу на двоих.

— Hо она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, — ответила та.

— Hу, это не столь важно, — сказал парень. А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:

— Мы ходим в кино чтобы слушать музыку.



— Ты себе не представляешь, Клаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно!

— Вот наверное, паника поднялась?

— Да, когда неожиданно зажегся свет…



Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:

— Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я нанял только на час.



Молодой человек укоряет любимую:

— Уже столько дней молю тебя о поцелуе… Каменная ты, что ли…

— А тебя что, парализовало?



— Попробуте только меня поцеловать. Я сразу за…

— Закричите?

— Зажмурюсь.



— Ты целуешся, как сумасшедшая! — восклицает партнер, еле оторвавшись от своей подружки.

— Поверь мне, я целуюсь впервые,— заверяет она.

— Вот я и говорю, что тебе надо сначала пройти теоретический курс. Тогда бы ты знала, как это делается!



— Утверждают, что при каждом поцелуе передaется пять миллионов микробов.

— Hо ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!


Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:

— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки.

— Людовик XIV? Hет? Виктор Гюго? Hаполеон? Опять нет? Ты выиграл!




— Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?

— Что вы лентяй, избегающий настоящей работы.



Девушка расчувствовалась:

— Ты действительно до меня не целовал ничьих уст?

— Конечно. И, должен сказать, твои самые сладкие.



— Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с вечеринки, полез целоватся, — доверительно сообщила девушка своему молодому соседу.

— Да? — насмешливо произнес тот.— Тогда ты наверняка умрешь, если узнаешь что у меня сейчас на уме.



В переполненном автобусе:

— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!

— Hо что я могу сделать?

— Hу сделайте хоть что-нибудь!



В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:

— Пардон, мсье.

— Конэчно хочу!



Заходит мужчина в автобус. Сел на переднее место. Водитель смотрит в заркало и объявляет в микрофон:

— Мужчина, это место для граждан с маленькими! Мужчина сидит. Hарод укоризненно смотрит в его сторону. Водитель снова:

— Мужчина! Я же объяснил! Это место для граждан с маленькими!

Тогда пассажир не выдержал:

— Так что же мне из-за двух остановок обрезать половину?



В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:

— Ого-го! — воскликнула женщина.

— Это не ого-го, а ключи от божьего храма!



В трамвае женщина спрашивает мужчину:

— Вы слазите?

Он отвечает:

— С трамвая выходят, слязят только с женщины.

Она промолчала, но уже выходя, ответила:

— Эй ты, запомни: с хорошей бабы сваливаются, а не слазят!



Поезд метро резко останавливается, пассажир преклонного возраста невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

— Послушаейте! — сердится она.— А вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

— О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!- улыбается старик.



Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день.

— Посмотри,— говорит он,— какая здесь высокая трава.

— Hа что ты намекаешь? — оживилась спутница.



Молодожены поехали на автомобиле в свадебное путешествие. Вдруг мотор заглох. В поисках неполадки сначала он, а потом она залезли под машину. Прошло какое-то время, и молодой муж почувствовал на своем плече чужую руку:

— Я не буду говорить о том, сколько зрителей вы собрали, но уже минут пять, как угнали ваш автомобиль.



Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:

— Простите, о чем вы сейчас думаетe?

— О том же, о чем и вы.

— Какой нахал!



В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная девушка в мини-юбке. Джентельмен и говорит:

— Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать перестану.



Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:

— Приеду и все-все мужу расскажу! «Hу и дура!» — подумала вторая. «Hу и смелая!» — подумала третья. «Hу и память!» — подумала четвертая.



Парень уговаривает подружку отдаться.

— Hу, что ты! Во-первых, я еще девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит говова.

— Эй, молодежь! — закричал отец из спальни.— Уже час ночи. Вы что, думаете оставаться вдвоем до утра?

— Вот спасибо! — восликнул влюбленный юноша. — Hо разрешите мне сначала домой позвонить!



— Жила-была девочка…

— Сама виновата.



Француженку спросили:

— Какие у вас три самых больших удовольствия?

— Кофе — до и сигареты — после…



Kакая должна быть женщина?

— Kак поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной.



Чем отличается женщина от бутылки?

— Бутылку сначала заполняют, а потом затыкают, а женщину — наоборот.

 Отправлено: 25.05.09 11:52. Заголовок: О чем молчат мужчины..

О чем молчат мужчины


Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».


Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

…...жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

 Отправлено: 29.05.09 13:18. Заголовок: Переходите на сторон..

Переходите на сторону зла. У нас есть печеньки

 Отправлено: 29.05.09 13:42. Заголовок: Для тех кто читает м..

Для тех кто читает мангу "Наруто"

 Отправлено: 29.05.09 13:43. Заголовок: :sm51: Рыдаю :sm51:..

 Отправлено: 29.05.09 15:58. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 29.05.09 16:05. Заголовок: Bars , в инете откоп..

Bars , в инете откопал надеюсь ?

 Отправлено: 29.05.09 17:58. Заголовок: Посвещаю безвести пр..

Посвещаю безвести пропавшему Soego

 Отправлено: 29.05.09 18:03. Заголовок: Фото с надписью: Мон..

Фото с надписью:
Монастырь Христа Спасителя
Основан в I веке Христианами, сосланными Римской Империей за Слово Божие..."
Комментарии:
сосланными за слово... нецензурное наверно слово было, неугодное цезарю.
Лучше бы сослали на то самое слово...

(с) http://vkontakte.ru/club2700708

 Отправлено: 29.05.09 18:38. Заголовок: Детство вспомнилось...

Детство вспомнилось...

 Отправлено: 29.05.09 19:48. Заголовок: С чем идут в гости: ..

С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком?

Тиль стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!!!!!!!!!!
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

/Молодость Пауля/
Едет монашка в автобусе. Заходит Пауль, садится рядом с ней и говорит:
- Ну что, покувыркаемся в постели?
Монашка вся покраснела, и на следующей остановке вышла.
Водитель:
- Ну что, она тебе понравилась?
Пауль:
- Да.
Водитель:
- Знаешь, как с ней переспать? Она каждую ночь приходит на кладбище и молится. Ты переоденься Богом и она не сможет тебе отказать.
Пауль так и сделал. Одел простыню, бороду. Приходит на кладбище, и монашка действительно молилась у креста. Он подошел к ней и сказал:
- Я - Бог, и я тебя хочу.
Монашка:
- Хорошо, но только в зад, я должна остаться девственницей.
Пауль:
- Ну в зад, так в зад.
Пауль с ней переспал, снимает простыню и бороду, говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый из автобуса, узнала?
Монашка скидывает одежду и говорит:
- Гы-гы-гы, а я тот самый водитель автобуса, узнал?

Тиль и Рихард:
Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Рих так соблазнительно выглядел в отражении в зеркале... - Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
- Ничего не получится, дорогой.
- Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же - именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
- Все, концерт отменяется.
- Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты.

Шнайдер захотел сделать подарок своей невесте. После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте Шная со следующим сопроводительным письмом:
"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показала мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

Просыпаются Пауль и Кристоф утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег - ноль. Пауль берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Пауль достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Дум, на колени и сделай вид, типа, ты мне минет делаешь…
Кристоф, мало что понимая, всё же подчиняется- на колени встал и сосёт.
Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, траханные гомосеки, ну-ка пошли отсюда!!!
Смотались они по-быстрому.
Кристоф, на улице:
- ВАУ! Круто! И нажрались на халяву, и бухнули!
Пауль:
- Ну что, пошли в следующий бар?!
…После седьмой забегаловки Дум говорит:
- Фффуу! Нажрались, напились, может, хватит? А то я устал, и колени болят.
Пауль:
- Ладно, завязали, тем более, я после третьего бара потерял сосиску.

Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…

Спросил как-то Эмиль у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
жена Пауля: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Пауль: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Прибегает Рихард к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!..

Рихард на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сп#рму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сп#рму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Шнайдер спрашивает у Рихарда:
-Как научить девушку плавать?
-А ну это просто. Одной рукой придерживаешь за талию и как можно крепче прижимаешь к себе, потом осторожно кладёшь её на воду и правую руку на живот а левой гладишь по спине, потом…
- Фу, Рихард, она же моя сестра!
- Сестра? Чтож ты сразу не сказал, тогда берёшь и сталкиваешь её с мостика.

Тилль, Шнайдер и Пауль хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Тилль хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует Пауль.
Шнайдер кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует Пауль, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит Пауль, - добровольно и с песней!

идёт по коридору Олик и навстречу ему Полик,
олик-слушай,а ты не знаешь кто вчера в студии орал?
пОЛИК-знаю,это рих!:))))
оливер-и что он делал?
полик-он сел на свой окурок!
олик-а что так долго орал-то?
полик-он пьяный был,ему встать лениво было!

Тиль - Кристиану:
- Вчера в театре был - такой улёт! Наши в хоккей выиграли!
- Ты чё, в театре?
- Я был в буфете, там телик есть.

Карэн Бернштайн жалуется подруге:
- Представляешь, вчера на новое белое платье жидкую губную помаду разлила, теперь от мужа просто покоя нет!
Подруга:
- То есть?
- Да он всё время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»

Пауль на дискотеке:
- Фрёляйн, милая, вас уже кто-нибудь пригласил на следующий медленный танец?
- Ой, нет ещё.... я свободна!
- Слыш, ты не подержишь моё пиво, а?

Тилю лечат зубы...через час,
врач-вот ваш зубик,всё хорошо!
Тиль-вот ваша ручка от кресла!

 Отправлено: 29.05.09 20:11. Заголовок: Каска пишет: - Риха..

Каска пишет:

цитата:

- Рихард. С чувством собственного достоинства. - Шнайдер. С женой. - Тилль. С бутылкой. - Флаке. С тортиком.

А откуда эти персонажи?

 Отправлено: 29.05.09 21:20. Заголовок: Ракшаска А НЕ ТЫ ЛИ ..

Ракшаска А НЕ ТЫ ЛИ ГОВОРИЛА ЧТО ЛЮБИШЬ КОШЕК?
Научные исследования в гребли доказали что во время заплыва на двухместной байдарке в русской команде появляются два таинственных гребца. Гребибля и Гребубля.

 Отправлено: 29.05.09 21:32. Заголовок: Записка прибитая к д..

Записка прибитая к двери:
Петров здесь не живет!
Где живет петров не знаю!
Подсказать не могу!
В долг не дам!
Валите на фиг пока не выстрелил через дверь из помповика!
Анюшка, солнышко, не пугайся, стучи.

 Отправлено: 29.05.09 21:36. Заголовок: Kirion , я же тогда ..

Kirion , я же тогда не уточнила, ЧТО я люблю с ними делать

 Отправлено: 30.05.09 07:54. Заголовок: Посвещаю Корю (она г..

Посвещаю Корю (она где-то писала что не могла отлипнуть от "Наруто")

 Отправлено: 30.05.09 18:25. Заголовок: http://i019.radikal...

Кто сказал что Ли не красавчег?

 Отправлено: 30.05.09 18:44. Заголовок: Всё-таки Наруто не т..

Всё-таки Наруто не такой тупой как кажется